Curtas sobre sogras
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Curtas sobre sogras
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[b]Curtas sobre sogras[/b]
[i]Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperançaé a ultima que morre.Sogra devia ter dois dentes; 1 para doer e outro paraabrir garrafas.Enviuvei, casei com minha cunhada para economizarsogra.Sogra &eacu ...[/i]
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Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança
é a ultima que morre.
Sogra devia ter dois dentes; 1 para doer e outro para
abrir garrafas.
Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar
sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não é parente é castigo.
Só não mando minha sogra pro inferno com pena do diabo.
Se sogra fosse boa você não tinha uma só.
A única sogra que presta é a da minha nulher.
SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO.
Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da
mesa.
O maior castigo de um Bígamo?????? ter duas sogras.
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sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não é parente é castigo.
Só não mando minha sogra pro inferno com pena do diabo.
Se sogra fosse boa você não tinha uma só.
A única sogra que presta é a da minha nulher.
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Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar
sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não é parente é castigo.
Só não mando minha sogra pro inferno com pena do diabo.
Se sogra fosse boa você não tinha uma só.
A única sogra que presta é a da minha nulher.
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Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança
é a ultima que morre.
Sogra devia ter dois dentes; 1 para doer e outro para
abrir garrafas.
Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar
sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não é parente é castigo.
Só não mando minha sogra pro inferno com pena do diabo.
Se sogra fosse boa você não tinha uma só.
A única sogra que presta é a da minha nulher.
SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO.
Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da
mesa.
O maior castigo de um Bígamo?????? ter duas sogras.
Sogra má
Uma mulher estava cansada de receber broncas do marido!
Então ela ligou para sua mãe:
_Mãe,não sei o que fazer!meu marido soh me dá bronca,eu acho que vou passar uma semana aí com a senhora para o castigar!
Aí sua mãe muito esperta á despertou:
_Se é para o castigar,deixa que eu vou passar uma semana aí!
Então ela ligou para sua mãe:
_Mãe,não sei o que fazer!meu marido soh me dá bronca,eu acho que vou passar uma semana aí com a senhora para o castigar!
Aí sua mãe muito esperta á despertou:
_Se é para o castigar,deixa que eu vou passar uma semana aí!
Sogra má
Uma mulher estava cansada de receber broncas do marido!
Então ela ligou para sua mãe:
_Mãe,não sei o que fazer!meu marido soh me dá bronca,eu acho que vou passar uma semana aí com a senhora para o castigar!
Aí sua mãe muito esperta á despertou:
_Se é para o castigar,deixa que eu vou passar uma semana aí!
Então ela ligou para sua mãe:
_Mãe,não sei o que fazer!meu marido soh me dá bronca,eu acho que vou passar uma semana aí com a senhora para o castigar!
Aí sua mãe muito esperta á despertou:
_Se é para o castigar,deixa que eu vou passar uma semana aí!
Tirando o Caipira
O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou:
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a " Mãe do "Ocê"?
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o " Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a " Mãe do "Ocê"?
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o " Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!
3 melhores coisas
Perguntaram para o caipira:
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, mulher e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Claro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, mulher e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Claro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?
Porugueses
-Ô Manuel, eu estou com uma vontade enorme de comer essa manga! Sobe ali no pe e veja se ela esta madura!
-Esta certo!
O português subiu e apalpou:
-Sim Manuel, esta madura!
-Agora desce para nós tentarmos derrubá-la com uma pedra!
-Esta certo!
O português subiu e apalpou:
-Sim Manuel, esta madura!
-Agora desce para nós tentarmos derrubá-la com uma pedra!
Porugueses
-Ô Manuel, eu estou com uma vontade enorme de comer essa manga! Sobe ali no pe e veja se ela esta madura!
-Esta certo!
O português subiu e apalpou:
-Sim Manuel, esta madura!
-Agora desce para nós tentarmos derrubá-la com uma pedra!
-Esta certo!
O português subiu e apalpou:
-Sim Manuel, esta madura!
-Agora desce para nós tentarmos derrubá-la com uma pedra!
Cego x Paralítico
Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralítica comenta:
- Olha que rapaz bonito!
E a cega:
- Corre lá e abraça ele!
De repente, a paralítica comenta:
- Olha que rapaz bonito!
E a cega:
- Corre lá e abraça ele!
Cego x Paralítico
Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralítica comenta:
- Olha que rapaz bonito!
E a cega:
- Corre lá e abraça ele!
De repente, a paralítica comenta:
- Olha que rapaz bonito!
E a cega:
- Corre lá e abraça ele!
O cachorro que faz chupeta.
Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 200 m. Diminuiu a velocidade e pensou: Devo estar enganado, foi e viu outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 100 m, confirmado o que ele vira.
Foi mais devagar, e outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra. Foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele.
O cara chegou e perguntou:
É aqui que o cão faz chupeta? É aqui mesmo disse o outro.
Então duvido! Faça o cão fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora.
O homem falou pro cachorro: FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nem se movia.
FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada.
Daí ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:
DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...
O cachorro que faz chupeta.
Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 200 m. Diminuiu a velocidade e pensou: Devo estar enganado, foi e viu outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 100 m, confirmado o que ele vira.
Foi mais devagar, e outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra. Foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele.
O cara chegou e perguntou:
É aqui que o cão faz chupeta? É aqui mesmo disse o outro.
Então duvido! Faça o cão fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora.
O homem falou pro cachorro: FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nem se movia.
FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada.
Daí ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:
DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...
A Mulher e o Sexo
Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
A Mulher e o Sexo
Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
Joãozinho e o Burro
O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
E-mail Maldoso
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
E-mail Maldoso
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
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