Joãozinho e o Burro
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
Dez Partes do Corpo Humano que não usamos
Dez Partes do Corpo Humano que não usamos
1.) Dentes do Siso: Já não são necessários para o tipo de alimentos que ingerimos. A não ser que alguém gosta de andar mascando mato por ai. Só 5% da população tem um jogo destes terceiros molares sãos.
2.) Músculos extrínsecos do pavilhão auricular: São os músculos que permitem a algumas pessoas moverem suas orelhas. Não têm nenhuma outra utilidade que a de transformar, em quem os tem, em atração bizarra.
3.) Órgão Vomeronasal (ou de Jacobson): Um diminuto buraco à cada lado do septo nasal que está unido aos quimiorreceptores não funcionais. É tudo o que resta de nossa outrora grande habilidade para detectar feromônios.
4.) Costelas do pescoço: Um conjunto de costelas cervicais, possivelmente restos da idade dos répteis, ainda aparece em menos de 1% da população. Com freqüência provocam problemas nervosos e arteriais.
5.) Terceira pálpebra: Um ancestral comum às aves e os mamíferos tinha uma membrana para proteger o olho e varrer os resíduos para o exterior. Do os humanos conservam só um pequena prega no canto interior do olho (justamente onde entra o cisco).
6.)Ponto de Darwin (ou tubérculo): Um pequeno ponto de pele grudada na parte superior de cada orelha que aparece ocasionalmente nos humanos modernos. Poderia tratar-se de um remanescente de uma formação maior que ajudava ao homem a se centrar nos sons distantes.
7.) Músculo subclávio: Este pequeno músculo situado abaixo do ombro, que vai desde a primeira costela até a clavícula, poderia ser útil se os humanos ainda caminhassem de quatro. Algumas pessoas têm um, outras não têm nenhum, e alguns poucos têm os dois.
8.) Músculo palmar: Este músculo longo e estreito percorre o cotovelo até o pulso e já não existe em 11% dos humanos modernos. Ele deve ter sido muito importante para pendurar-se e escalar. Os cirurgiões aproveitam este músculo para empregá-lo em cirurgia reconstrutiva.
9.) Mamilos masculinos: As glândulas lactíferas formam-se antes de que a testosterona provoque a diferenciação do sexo no feto. Os homens têm tecido mamário que pode ser estimulado para produzir leite e inclusive para amamentar.
10.) Músculo eriçador do cabelo: Conjunto de fibras musculares lisas que permitem aos animais arrepiar sua pelagem para melhorar sua capacidade de isolamento ou para intimidar outros animais. Os humanos conservam esta habilidade ainda que obviamente
Curtas sobre sogras
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Curtas sobre sogras
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[b]Curtas sobre sogras[/b]
[i]Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperançaé a ultima que morre.Sogra devia ter dois dentes; 1 para doer e outro paraabrir garrafas.Enviuvei, casei com minha cunhada para economizarsogra.Sogra &eacu ...[/i]
[link=http://www.portaldohumor.com.br/cont/piadas/383/Curtas-sobre-sogras.html][Leia a continuação][/link] Aproveite para [link=http://www.portaldohumor.com.br/piadas/][red][b]ver mais piadas no [i]Portal do Humor[/i][/b][/red][/link] ou [link=http://www.portaldohumor.com.br/cont/piadas/383/Curtas-sobre-sogras.html][red][b]enviar esta piada para seus amigos![/b][/red][/link]
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Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança
é a ultima que morre.
Sogra devia ter dois dentes; 1 para doer e outro para
abrir garrafas.
Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar
sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não é parente é castigo.
Só não mando minha sogra pro inferno com pena do diabo.
Se sogra fosse boa você não tinha uma só.
A única sogra que presta é a da minha nulher.
SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO.
Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da
mesa.
O maior castigo de um Bígamo?????? ter duas sogras.
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Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança
é a ultima que morre.
Sogra devia ter dois dentes; 1 para doer e outro para
abrir garrafas.
Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar
sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não é parente é castigo.
Só não mando minha sogra pro inferno com pena do diabo.
Se sogra fosse boa você não tinha uma só.
A única sogra que presta é a da minha nulher.
SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO.
Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da
mesa.
O maior castigo de um Bígamo?????? ter duas sogras.
Sogra má
Então ela ligou para sua mãe:
_Mãe,não sei o que fazer!meu marido soh me dá bronca,eu acho que vou passar uma semana aí com a senhora para o castigar!
Aí sua mãe muito esperta á despertou:
_Se é para o castigar,deixa que eu vou passar uma semana aí!
Sogra má
Então ela ligou para sua mãe:
_Mãe,não sei o que fazer!meu marido soh me dá bronca,eu acho que vou passar uma semana aí com a senhora para o castigar!
Aí sua mãe muito esperta á despertou:
_Se é para o castigar,deixa que eu vou passar uma semana aí!
Tirando o Caipira
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a " Mãe do "Ocê"?
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o " Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!
3 melhores coisas
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, mulher e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Claro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?
Porugueses
-Esta certo!
O português subiu e apalpou:
-Sim Manuel, esta madura!
-Agora desce para nós tentarmos derrubá-la com uma pedra!
Porugueses
-Esta certo!
O português subiu e apalpou:
-Sim Manuel, esta madura!
-Agora desce para nós tentarmos derrubá-la com uma pedra!
Cego x Paralítico
De repente, a paralítica comenta:
- Olha que rapaz bonito!
E a cega:
- Corre lá e abraça ele!
Cego x Paralítico
De repente, a paralítica comenta:
- Olha que rapaz bonito!
E a cega:
- Corre lá e abraça ele!
O cachorro que faz chupeta.
Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 200 m. Diminuiu a velocidade e pensou: Devo estar enganado, foi e viu outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 100 m, confirmado o que ele vira.
Foi mais devagar, e outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra. Foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele.
O cara chegou e perguntou:
É aqui que o cão faz chupeta? É aqui mesmo disse o outro.
Então duvido! Faça o cão fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora.
O homem falou pro cachorro: FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nem se movia.
FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada.
Daí ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:
DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...
O cachorro que faz chupeta.
Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 200 m. Diminuiu a velocidade e pensou: Devo estar enganado, foi e viu outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 100 m, confirmado o que ele vira.
Foi mais devagar, e outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra. Foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele.
O cara chegou e perguntou:
É aqui que o cão faz chupeta? É aqui mesmo disse o outro.
Então duvido! Faça o cão fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora.
O homem falou pro cachorro: FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nem se movia.
FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada.
Daí ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:
DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...
A Mulher e o Sexo
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
A Mulher e o Sexo
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
Joãozinho e o Burro
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
E-mail Maldoso
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
E-mail Maldoso
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
